실험블로그

일기를 못쓴지 얼마가 지났다

모모와 잉림이 — Wed, 25 Jul 2018 12:38:26 +0900

일기를 못쓴지 얼마가 지났다. 요새는 너무 정신이 없다.. 면접이 막 끝나서 그런가... 그리고 바로 또 면접.. 연락도 제대로 못하고 미안한게 많다.. 다들 나 응원해주는데 나는 뭐하나 제대로 하는거 하나도 없는것 같고.. 그렇다고 내사람들 잘 챙기지도 못하고 뭐때문에 살고 뭐를 위해 사는지 모르겠다..

시한부인생을 사는 기분이다. 죽을날을 받아놓은 사람처럼 마음이 급하다. 아닌가.. 오히려 느긋하려나...

보고싶은 사람들
보고싶은 사람

혼자있기 싫은데

나는 바보다..

작은감정마저그렇게사라질까봐워우워

모모와 잉림이 — Wed, 18 Jul 2018 09:44:23 +0900

라고 틀어놓은 노래가사가 그랬다

.

모모와 잉림이 — Tue, 17 Jul 2018 09:59:48 +0900

원서내러가는길이다. 익숙한곳을 지나고있다
날이 많이덥다. 숨이 차다. 날이 더워서만은 아닌것같다

향나무는 자기를 찍는 도끼에도 향을 묻힌다

모모와 잉림이 — Mon, 16 Jul 2018 20:53:38 +0900

밖에서는 거진 향나무처럼 살았던것 같다. 집에서는 장미 처럼 살았지. 보기엔 좋은데 건들면 가시가 있어서 아픈.. 투정이 많았다 없어질것 같진 않지만.. 후회는 늘 있고..

멀미가 날때는 자는게 최곤데.. 나는 통화를 하고싶다. 핸드폰을 들고 전화를 걸까 말까 고민한다. 그리고 걸지 않는다. 누가 그랬다. 할까 하지말까 라는 생각이 들면 해야한다고. 그럼에도 하지않는다. 하지 않을걸 이미 알고있었지만 그래도 고민은 한다. 고민을 하다보면 떠오르는 것들이 있기 때문이다. 그리고 고민을 하다 보면 백에 한번은 전화하자 라는 마음이 될 지도 모르겠다. 그냥 방해될까봐.. 하는 걱정은 예전부터 컸다.

그래도 나를 쫒아와야 해. 먹히고 싶은 이상한 도마뱀의 마음이다.

27년 살면서 책을통해서는 처음으로 인생팩폭 뚜드려맞은 기분이고

모모와 잉림이 — Mon, 16 Jul 2018 02:25:12 +0900

이타심인줄 알았던 마음이 결국은 이기심 이었다는걸
드디어 나에게 폭탄이 떨어지다니

펑

책이 터졌고
나는 죽었지

걱정하지마 라고 말하니 오히려 내가 걱정이 되어서

모모와 잉림이 — Mon, 16 Jul 2018 02:19:20 +0900

걱정하지마 라는 말을 들으면 걱정이 들까
얘가 대체 뭘 걱정하지 말라는거지?
그래도 그냥 듣고싶은말이다 적어도 나는
앞뒤 아무것도 없이

걱정하지마

이런말. 그니까 뭘 걱정하든 어떤 걱정을 하던 걱정하지말라는 말. 나에 대해서도 너에 대해서도 세상에 대해서도 그러니까 숨쉬는것 처람 사소하지만 중요한 것들도 전부다.. 그러면 나는 대답하겠지

고맙다고.

역시 오늘도 사랑시를 보았지. 이쯤되면 내 팔로잉이 좀 편향되어 있나...? 하는 생각. 사랑한다는 말을 흔하게 사용해서 싫다는 말을 이해는 하지만 동의할 수 는
없어.

사랑이라는말은 쉽게 사용되어야 할 말이라고 생각한다. 사랑해 라는말은 어느 단어보다 강력한 의지를 나타낸다.

사랑’해’

사랑이라는 내 상태를 너에게 바친다는 말이다.

이걸 왜 어렵게 써야해. 무겁게 써야해. 살면서 너한테 한번이라도 더 해주고 싶은데. 내가 많이 한다고 가볍게 받아드릴거야? 너무 쉽게 한다고 할거야? 라고 혼자 질문하고 혼자 분에 차오른다. 근데 이 말을 왜 하고 있는거지

사랑한다는 상태를, 감정을 무겁게, 어렵게 표현할수있는 방법은 얼마든지 많다. 아니 애초에 사랑을 표현하는 방법 이라는 말 자체가 이상하게 느껴진다. 사랑하는 상태가 되면 내 모든 행동이 사랑에 대한 표현이 된다. 눈을 깜빡이고 숨을 쉬는것 조차도 사랑이 된다. 그러니까 나는 방법을 생각하지는 않는다. 내가 하는 모든 행동이 방법이 되기 때문이다.

그런데 정말로 중요한건 상대방의 마음이라고 생각한다. 내가 아무리 어떤 행동을 하고 표현을 해도, 상대방이 그것을 온전히 사랑이라고 느끼지 못한다면 그건 잘못된 사랑이라는 것이다. 나는 사랑이 모든 생명체의 공통된 감정이라는 것에 동의하면서 한편으로는 이렇게 생각한다. 모든 생명체가 하는 사랑은 다르다고. 내가 느끼는 사랑와 네가 느끼는 사랑이 다르다는 말이다. 고로 잘못된 사랑이라는건 내가 사랑하는 누군가가 내 행동을 사랑으로 느끼지 못했다면 그건 그 입장에서 잘못된 사랑이라는 것이다. 좀 슬픈말인가.. 아무튼..

사랑한다는 말을 무겁게 생각하는 순간 사랑이라는 감정 자체가 나에게 너무 어려워져버린다. 나는 너를 어렵게 사랑하지 않는다. 그렇다고 이 말은 내가 너를 쉽게 사랑한다는 말은 절대 아니다. 따지지않고 사랑한다는 말이다. 너가 좋은 이 감정이 사랑이라는걸 나는 안다. 너는 모를지라도. 너가 아니라고 할 지라도. 그래서 이게 잘 못 된 사랑일지라도. 적어도 이건 나에게 사랑이라고.

하 지 만 너에게 잘못된 사랑이라면 이건 내가 바뀌어야 하는 거라고. 그러니까 바꿔갈거고 그것또한 내가 사랑을 표현하는 하나의 방법이 될거고 그러면 나는 행복하다고.

나를 숨기고 나답지 못하고 나를 드러내지 못하는거랑은 아예 다른 문제다. 이거는 조금 문제가 있지..

아무튼 아 대체 오밤중에 이얘길 왜한거지.

류근 사인님 시 봐서그래 ㅠㅠ 천재시인님...
암튼 그래

정말 못다한 사랑이 많나봐

몰라

모모와 잉림이 — Sun, 15 Jul 2018 00:07:13 +0900

모른다. 에 대해 생각해보자
모른다는건 무책임한 말일까
생존을 위한 말... 이런걸까
알필요 없잖아. 자연스럽게 알아질것들
생각해보면 아는 것도 없었거니와
안다고 생각한것들은 대부분 틀렸거나
뭔가 빠져있었거나
그니까 그냥 몰라 라고생각해도 괜찮은데
아몰라. 오늘은 머리아파 나중에 생각해야지
생각끝

일인분에 35000원 짜리 회백반. 엄마가 어렸을때부터 갔던곳. 일이년에 한번씩 가는곳. 회 밥 국 끝. 거의 이수준. 근데 난 여기가좋아.

배갯머리 송사

모모와 잉림이 — Sat, 14 Jul 2018 23:58:12 +0900

와는 전혀 상관없는 일이지만 갑자기 저 단어가 생각나서 제목으로 썼다. 저 단어를 언제 처음 알았더라... 생각해보면 어떤 단어를 처음 알았을 때. 가 생각나는적은 거의 없다. 어떤 사람을 처음 만났을 때 도 마찬가지다. 첫만남을 기억하는 사람이 몇이나 있지..

나는 어릴때 받아쓰기를 잘 못했다. 백점맞은적이 있었나.. 아마 없었던것 같은데, 아이러니 하게도 내 친구들은 나를 참 잘 들어주는 친구라고 한다. 그러면 나는 어디서 회로가 꼬였는지 생각한다. 사실 아무 상관없지만...뭐 어때 지금도 아무 상관없는 일기를 쓰고있는걸..

피드가 얼추 형태를 잡아간다. 심심해서 만든 피드지만 예쁘게 가꾸고싶다. 자주와도 심심하지 않은 피드를 만들고 싶다. 암튼 이건 내 근황..? 과 비슷한거고

이제 잠자리에 들겠지만, 잠을 자지는 못할 겁니다.

모든게 순간이었다 말하지 마라. 달은 윙크 한번 하는데 한달이 걸린다.............이런 미친.....끌어안고 죽고싶은 문장이잖아 이런건.....이라는 생각이 가장 먼저 들었고. 그다음에 든 생각은 죽지않고 살아있어 다행이다 였다. 대체 뭐야.. ‘잘’ 이라는 정도. 시간. 이런건 쉬운데 어려워서....

대체 요즘 최승자 시인님 시 왜이렇게 자주보임? 그리고 왜이렇게 서정시, 사랑시 많이보임? 어? 대체? 왜?!? 뭐?! 왜?!! 행복하면서 짜증나. 짜증나는게 행복하진 않은데, 행복한건 가끔 짜증나. 대체 뭐야이건. 쳇

그런데

헷갈려. 헷갈리고 싶은걸지도 몰라.
마음이 헷갈리는건 아닌데
내가 누군지가 헷갈려..
헷갈리고 싶은걸지도 몰라.

여기서 이 일기는 끝내야겠다

제목제목제목 왜 제목을 쓰라고하는거야

모모와 잉림이 — Fri, 13 Jul 2018 00:00:58 +0900

짜증나.. 정작 내용은 못쓰고 제목뭐쓸까 한참 고민..
역시제목은 문장이나 단어로 하면 안돼. 아니 정해놓으면 안돼. 아니면 쉽게 점하나, 혹은 숫자로 해도 되잖아. 쓸데없는걸 생각하느라 스트레스받는 버릇이 있다니까. 오늘은 왜 발바닥이 아프지..

나는 왜 또 길을 잃어. 네 말을 들으면 안되나봐. 그러니까 꿈을 꾼것 같은 느낌 마저 똑같다면 이건 어떤 필연적인 결과일까.

빠르게 만들어진것은 깨지기도 쉽지. 빈틈이 많기 때문이야. 그렇기 때문에 다시 쌓으면 더 단단해질 수 있어. 단, 쌓을 수만 있다면. 희망이 없으면 불안함도 없겠지. 그런데 이런말들은 해석될 여지가 다분하잖아. 위험한건 질색인데 말이야.

그런데 항상 위험하게 행동하지. 죽고나서 슬퍼할거야? 사실 다 알고있잖아. 바보같이

다시 편지를 쓰고싶어

나는 내가 사랑하는 사람을 불행하게 죽게 놔두지 않을거야. 그러니까 나는 내가 사랑하는 사람보다 1초라도 늦게 죽을거라고. 네가 가장 행복하면 좋겠어

언제라도 기대도 좋아. 내가 구할 수 있는 마음이 있게 해주세요. 하지만 그 사실을 저는 꼭 몰라야 합니다. 라고 기도한다. 인간이라면 모든 걸 다 이겨낼 수 있다고 말하는 어른이 되지 않을거야. 이겨내지 못할수도 있지. 괜찮아.

천체학자이고 무신론자인 저자가 무한한 확률속에 만난 인연에게 보내는 문장이다. 이런 헌사를 평생에걸쳐 한사람에게 선물하는것이 내 꿈이야. 너무 현실성 없는 낭만인가..뭔가 소설을 쓰고있는것같아. 일기엔 낭만이 가득한데 나는 현실적이기도 이성적이기도 한 사람이라고..

풉. 조금 웃겼다. 어이가없는데 귀엽잖아. 하지만 주말에 약속잡는 사람들 정말 이해할 수 없어 - 주말엔 책을 읽고 음악을 들어야지. 라는 말은 조금 부럽다. 이렇게 살고싶어. 단, 너를 만나는것은 빼고야

다음부턴 일기에 네가 등장한다면 부르고싶은 이름을 정해놨는데...

* 인스타에서 보석같은 피드를 발견했는데 사진은 거기서 가지고 왔습니다.
출처;
cette.nuit
mj.library
im_pine___.
lipsool
이분들 피드.. 거의 비공개 블로그지만
좋은 사진, 글, 생각들 감사합니다

비가올것같은

모모와 잉림이 — Tue, 10 Jul 2018 16:37:48 +0900

중요한걸 중요하게 생각하는 습관을 가지자
중요한게 뭔지 자각하는걸 중요하게 생각하는 습관을 가지자
당연한 거지만

자연스러워야 할 일 보다 내가 앞서지 말 것.
당연한 일을 내맘대로 생각하지 말 것.

혼자 판단하지 말것. 낭만은 현실과 다른 세상이며 어느 한쪽에 치우치지 말 것.

왜 사라지는 것 들 뿐이니

그렇다면 도처에 사랑이 있겠네